Eres

Eres fuego cuando besas
y yo hielo si me miras,
Eres tormenta cuando lloras
y si ríes curas mis heridas.

Eres mi enfermedad
Pero también mi antídoto,
Eres nudo, desenlace
y también epílogo.

Eres hechizo cuando hablas,
Misterio cuando guardas silencio,
A veces tan macabra,
Que no soy capaz de ponerte precio.

Eres musica cuando respiras
Y eres arte al moverte,
Terremoto con tu ira
Y yo deseando de verte.

Eres felicidad y alegría,
Somos agua y aceite,
Eres la luz de mis días
Y de mi alma el deleite.

Eres tan jodidamente increíble
Que a veces creo que no existes,
Tan adorable y tan temible
Y aun así perdonas mis despistes.

Eres tantas cosas
Que creo que me quedo corto
No sientes mariposas
Pero se que al menos te importo.

Eres mía,
Y yo tuyo,
Todo lo demás da igual.

Desvaríos nocturnos

Hace mucho tiempo que me siento fuera de lugar, es decir, unicamente me encuentro medianamente cómodo cuando estoy sólo o con cierta persona.
El problema no es que los demás no me acepten, el problema es que yo no me acepto a mi mismo.
En cierto modo no es mi culpa, toda la vida he tenido un presión enorme por todo lo que mi entorno esperaba de mi.
Que necios, de un gandul de mi proporción no se puede esperar nada bueno.
Nada me llena, ya ni siquiera escribir me ayuda, todo lo contrario, me duele, cada tecla que pulso es un pinchazo.
Quizás lo siga haciendo por vicio mas que por necesidad, los que dicen que el tabaco engancha es que no han probado la tinta.
Pero uno se acaba hartando de todo, incluso de lo bueno, es curioso, siento que necesito nuevos retos cuando ni siquiera he terminado el tutorial.
Pensándolo bien la vida es como un videojuego, y en el mio el jefe final soy yo mismo.
Hasta el acto mas sencillo como organizar lo que pienso y siento en este blog me cuesta muchísimo, creo que nunca he llegado a estar "inspirado" del todo, y por eso aquí sigo una noche más diciendo memeces y escribiendo cosas sin sentido a la espera de que mi musa o una nueva droga vengan a visitarme.
Llamadlo X, pero necesito algo o alguien que me de un giro de 180°.

Nos leemos pronto.
Buenas noches hijos de puta.

Antídoto

Aquí me tenéis de nuevo; tirado en la cama sudando y no es por estar haciendo contigo lo que quisiera, estoy sudando porque no me quedan lágrimas y por algún lado tiene que salir toda esta pena.
Estoy mal, fatal, hay días en los que se me olvida todo momentáneamente y siento una especie de "pseudo-felicidad"  pero es llegar a casa y se me cae el mundo encima, vivo en una atmósfera tan cargada de negatividad y tensión que siento como si una tormenta eléctrica fuese a caer en cualquier momento sobre mi cuarto.
Es curioso, he vuelto a leer todo lo que publiqué hace dos años aquí y que para mi era tan importante, ahora que una cualquiera no me quiera me parece una nimiedad, no me aguanto a mi mismo, como para aguantar a una petarda...
Pero a partir de esto me surgen muchas intrigas, es decir; me considero mejor persona cada día que pasa, sin embargo, la vida solo me trata peor y peor y no veo una salida a esta situación...
He intentado todo, pedir ayuda a profesionales (psicólogos), fumar, beber, pasar de todo, no salir de la cama, pegar voces, llorar, follar, hablar, cantar, escribir... Y nada calma este dolor, es como si tuviese una enfermedad para la que no hay cura...
Pensándolo bien quizás si que la tenga y me acompañe hasta el final de mis días.

Volviendo la vista atrás

Han sido casi dos años, dos años desde que no escribo en esta pequeña ventana a mi universo, dos años en los que han pasado millones de cosas. He cambiado, todo ha cambiado y a la vez no, soy el mismo niño viejo de antes pero enfrentandose a diario a nuevas situaciones que en la mayoría de ocasiones me superan.
Demasiada gente ha entrado y salido en mi vida, la mayoría ha sido positivamente pero siempre queda la quemazón de aquellas personas que se van sin motivo aparente y la angustia que producen los que se quedan sin permiso.
Quizás este no es el tipo de blog que espera la gente, aun así; bienvenidos, bienvenidos a la boca del lobo.

DEME